Fußballwitze

 

 

 

Fußballwitze 

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Warum spielen Ostfriesen bei jedem Fußballspiel nur eine Halbzeit lang? - Weil Sie nicht wissen, wie sie den Platz umdrehen sollen.

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"Du bist einfach zu langsam", sagt der Trainer zu seinem Stürmer. "Geht denn gar nichts schnell bei dir?" - "Doch, ich werde schnell müde."

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Wann wurde die deutsche Fußball-Nationalmannschaft zum ersten Mal schriftlich erwähnt? Im alten Testament: "Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher."

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"Ach, ich liebe sportliche Frauen", sagt der Scheich. "Erst kürzlich habe ich eine Damen-Fußballmannschaft geheiratet."

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Der Fußballer fragt den Schiedsrichter: "Wie heißt denn ihr Hund?" - "Ich habe keinen Hund!"- "Oh, das tut mir aber leid. Blind - und keinen Hund."

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Wer ist der Angstgegner der deutschen Nationalmannschaft? Der Ball.

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Am Stammtisch: ". . . sag mal, versteht Euer Trainer wirklich etwas vom Fu�ball?" "Aber klar doch! Vor dem Spiel erkl�rt er uns, wie wir gewinnen können und nach dem Spiel analysiert er, warum wir verloren haben!!!" 

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In der Halbzeitpause fragt der Trainer entsetzt seinen Mittelstürmer: "Warum hast du denn ein Eigentor geschossen.?" "Na ja, die Tore sehen sich auch so verdammt ähnlich!"

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Freundschaftspiel: Bayern-Ostfriesland. Nach 20 Min. kommt der Bus und holt die Ostfriesen ab. In der 89. Min. geht Bayern unter großem Jubel 1:0 in Führung.

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Der Trainer nach einer verheerenden Niederlage: "Ich habe vor dem Spiel gesagt, 'Spielt, wie Ihr noch nie gespielt habt' und nicht 'Spielt, als ob Ihr noch nie gespielt habt'!"

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Zum nächsten Spiel der Nationalmannschaft kommt der Papst. Er reist immer dorthin, wo Not und Elend am größten sind.

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Was ist der Unterschied zwischen einem Bankräuber und einem Fußballstar? Der Bankräuber sagt: "Geld her, oder ich schieße!" Der Fußballstar hingegen: "Geld her, oder ich schieße nicht!"

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"Mein Arzt hat mir geraten, das Fußballspielen aufzugeben." - "Hat er dich denn gründlich untersucht?" - "Nein, er hat mich spielen sehen."

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Warum wurde die Schalke-Arena überdacht? Weil Glücksspiele unter freiem Himmel verboten sind!

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Das Nachwuchstalent zum Manager: "Wie hoch ist denn mein Gehalt?" "Zunächst 20.000 Euro netto monatlich, später dann mehr." "O.k., dann komm' ich später wieder!"

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Der wahre Grund dafür, dass die Fußball-WM 2006 in Deutschland stattfindet: Das ist die einzige Chance für Deutschland, an dieser WM teilnehmen zu können.

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"Du könntest wirklich ein guter Fußballer sein", meint der Trainer zu seinem Mittelstürmer, "wenn dir nicht ständig zwei Dinge im Weg wären." - Und welche?" - "Deine beiden Füße!"

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Der Fußballer hat miserabel gespielt, schiebt aber die ganze Schuld auf den Schiedsrichter. In der Kabine meint er zum Trainer: "Dem Kerl trete ich in den Hintern!" - "Laß mal gut sein"; erwidert der, "heute triffst du sowieso nicht!" 

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Kommt ein Fußballer nach einem Spiel nach Hause. Fragt ihn seine Frau: "Na, wie war das Spiel?" - "Ja, super! Ich hab sogar 2 Tore geschossen!" - Darauf die Frau : "Klasse! Und wie ist das Spiel ausgegangen?" - "1:1"

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Während eines Fußballspiels sitzt der Trainer hektisch auf der Bank. Plötzlich springt er auf und ruft seinen Spielern zu: "Wieso kommt der Gegner so frei zum Schuss?" Ein Spieler ruft genervt zurück: "Ist doch ein Elfmeter." 

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Fernsehübertragungen von Fußball-Spielen werden immer beliebter. Ein Drittel der Bundesbürger schaltet regelmäßig ein. Der Rest greift auf herkömmliche Schlafmittel zurück.

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Sagt Oliver Kahn zu Sebastian Deisler : " Du, Sebastian, wusstest du, dass der Stefan Effenberg total gut rechnen kann ? " Deisler : " Das musst du mir erst beweisen ! " Kahn : " Stefan ! Kommst du mal eben ? " Effenberg : " Ja ! " Kahn : " Stefan, wie viel ist 2+2 ? " Effenberg : " 6 ". Deisler : " Wirklich ! Er hat sich ja nur um eins vertan ! "

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Der Lehrer erwischt Leo, wie er gerade im Fußballstadion verschwinden will. "Du kannst nicht in die Schule, weil du angeblich deinen Onkel im Krankenhaus besuchen mu�test, und nun treffe ich dich hier." - "Ich muss schon noch ins Krankenhaus. Mein Onkel ist nämlich heute der Schiedsrichter."

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Warum spielen die Ostfriesen auf einem kleineren Spielfeld? - Weil sie denken das dann das Spiel kürzer ist.

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Der Fußballstar wird für die nächsten fünf Spiele gesperrt! Nach dem letzten Match ist er zusammen mit dem Schiedsrichter Richtung Kabine gelaufen und hat zu diesem gesagt: "Nicht wahr, Herr Schiedsrichter, das war ein schönes Spiel heute! Schade, dass Sie es nicht gesehen haben......."

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Präsident zum Trainer: -.Wie war denn der neue Spieler beim Probetraining? "-Dem gelang ein Sonntagsschuss nach dem anderen."-Und warum haben sie ihn wieder weggeschickt? "-Wir spielen doch immer samstags! "

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"Haben Sie drei Sekunden Zeit?" fragt ein Zuschauer den Schiedsrichter nach Spielschluss. Dieser nickt zustimmend. "Dann erzählen Sie mal alles, was Sie über Fußball wissen!"

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Der Lehrer: " Fritz, kannst Du mir zwei berühmte Männer nennen, deren Namen mit 'B' beginnen?" Fritz: "Natürlich, Herr Lehrer, Ballack und Böhme!" Der Lehrer: "Ich dachte da eher an Bach und Beethoven." Fritz: "Kenn ich nicht! Spielen die Regionalliga?"

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Warum wurde der lauffaule Mittelfeldspieler vom Tierschutzverband angezeigt? Weil er 90 Minuten auf demselbem Regenwurm gestanden hat

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Ein Schalker sitzt draußen mit Kaffee und Kuchen. Setzt sich eine Wespe auf den Pflaumenkuchen. Der Schalker empört: "Zieh bloß dat gelb-schwarze Trikot aus in mein Garten."

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Die Bundesligamannschaft fliegen zu einem Auswärtsspiel. Den Spielern wird es schnell langweilig, und sie fangen an, in der Maschine Fussball zu spielen. Der Pilot hat alle Mühe, die Maschine zu halten, und schliesslich schickt er seinen Copiloten nach hinten. Nach fünf Minuten ist wieder Ruhe eingekehrt. "Wie ist dir das denn gelungen?" fragt der Pilot. "Ich habe gesagt: "Jungs, es ist so herrliches Wetter - spielt doch draussen weiter!"

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Wie groß ist der perfekte Schiri? 25 cm. Immer auf Ballhöhe.

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Ein Fußballspieler wartet auf die U-Bahn und vertreibt sich die Zeit damit, Dribbelschritte zu üben. "Kommen Sie, junger Mann", sagt eine ältere Dame zu ihm, "ich zeige Ihnen, wo die Toilette ist." 

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Die Deutsche Post AG will jetzt einen portugiesischen Verein sponsern: den FC Porto.

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Was ist der Unterschied zwischen einem Fußballer und einem Fußgänger? der Fußgänger geht bei grün, der Fußballer bei rot!

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Ein Knirps klettert nach dem Spiel über den Stadionzaun. Ein Ordner schnauzt ihn an: "Kannst Du nicht so rausgehen, wie Du reingekommen bist?" Der Knirps: "Tu' ich ja!"

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Rudi soll einen Schulaufsatz über ein Fu�ballspiel schreiben, aber ihm fällt nichts ein. Dann hat er doch eine Idee und schreibt: "Der Platz war leider nicht bespielbar."

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Der Fußballtrainer fragt seine Jungs: "Sagt mal, welche Muskeln treten in Kraft, wenn ich ein Tor schieße?" Darauf die Mannschaft: "Unsere Lachmuskeln!"

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Treffen sich 2 Schalker. Sagt der eine: "Bevor ich sterbe werd ich Borussen-Fan." Darauf der andere: "Bist du bekloppt, das kannste nicht machen!" Antwortet der Erste: "Besser es stirbt einer von denen als einer von uns!!!"

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Trainer zum Mittelstürmer: "Du spielst heute gegen Karl Knüppelholz.  -Furchtbar. Der tritt doch auf alles, was sich bewegt!- -Siehst Du-, meint der Trainer, -dann besteht ja keinerlei Gefahr für Dich!-

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"Schade, es gibt im Augenblick so wenig Fußball im Fernsehen". "Nun ja, bei diesem schönen Wetter können die ja auch wieder gut draußen spielen".

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Es hat furchtbar geregnet und der Fußballplatz steht unter Wasser. Trotzdem soll das Spiel angepfiffen werden. Meint der Mannschaftsführer: "Ihr habt Anstoß, dafür spielen wir mit der Strömung!"

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"Dabei sein ist alles!" rief der Schiedsrichter und schoss das erste Tor.

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